Hay días en que me gustaria no estar y no ser, hoy es un dia de aquellos ( me carga sentirme asi pq siento que no soy asi, pero cuando lo que uno siente es exacamente lo que es???! nunca o casi nunca y como saberlo tambien???!!!).
Y es malo sentirse asi pero es lo que tambien. (me carga sonar conformista)
Las ganas de llorar me ganan tanto d nuevo, tanto como el tomar el atajo le gana a las ganas de hacer otras cosas.
¿cual será el fin realidad de todo esto?
siempre en la vida hay distintas opciones de ver las cosas, de pensar y sentir las cosas y yo creo que hago lo mas honesto que puedo y no me miento porque en realidad hay cosas en las que no soy buena, cosas que no me gustan, o no me motivan o que me ganan las ganas de llorar nomás.(igual eso da lo mismo ahora, o no?) son cosas que puedo mejorar obvio. pero pucha que me duele sentirme asi de triste siempre, es como tratar de plantar algo nuevo y ver que siempre la tierra está seca, pq quizas se vació de lágrimas asi como yo, y en la sequía nada prospera o si?. No, hasta ahora no

Nada que hacer, cuestion de tiempo pq asi es la vida o no? . En perspectiva!!

Hoy dia pense en hacer una lista. Si, una lista...como las de supermercado, como la de los pro y contra (eso sale en la tele, en realidad hay q ser muy pavo para hacerlo)...al grano: mi lista sería de las cosas que tengo que cambiar de mi. ya...lo pense, enumere algunas cosas en mi mente,bien. Pero para que?, osea...ya, si...ser mejor persona es algo importante pero como me lo propongo asi?? esas son cosas que se aprenden con el tiempo. Tal vez sea cierto que yo quiero todas lascosas altiro, ahora ya. eso si es algo que puedo cambiar sola.

es tan fome estar standby.

las cosas que hace uno aunque sepa que le van a doler, es lo mismo que ver cuando te hieren y quedarte ahi..mirando en silencio, como si nada. Fingir.Pero como que me estoy cansando de hacerlo una y otra vez pq no gano nada mas que hacerme daño y de eso cualquiera se cansa, hasta al que cree que el dolor es parte vital de las cosas.( a veces yo creo eso, seria tan lindo que no fuera asi, pero asi es, y tambien tengo que cansarme de pensar que las cosas ¨serian lindas si...¨ pq simplemente no lo son, no lo son y punto).
Me aburri.
Para ti....Nada más de mí.

-te diste cuenta?
*de que cosa?
(tantos besos!)
-que te quiero demasiado!
*si !!

Perdiendo nada. Intentarlo otra vez.

De ti no me cansaria

=)

A veces en la vida uno esta como en tierra de nada y de nadie, tan perdido... pero si tiene cosas que le sirven, personas que valora. Pero se puede uno aferrar a ellas?, eso me lo he preguntado siempre pq nunca me permito aferrarme a cosas porque al final puedo perder, pero sino que? Que tiene de malo perder de vez en cuando? Pero soy una pesima perdedora, y si me pierdo al final entre tantas cosas que no me gustan o que dejo pasar, o que simplemente no quiero tener esas cosas para que asi cuando las pierda nadie se de cuenta y no tenga que echarlas de menos? ( tanto ¨pierdo¨, ¨perder¨, ¨perdedora¨ le resta sentido a esto pero filo si igual no tiene mucho como la mayoria de las cosas)
Igual tiene cierta gracia sufrir a veces, para perder la monotonia de las cosas (eso sono demasiado masoquista).
Pero no puedo ser tan malagradecida y desconsiderada si hay ciertos entes que dicen quererme y habrá que creerles nomás, porque si uno no cree a nadie se queda solo, cero gracia.


Y este año cuando empezo año nuevo ( aunque lo odie, igual me comi doce uvas a las doce, q tontera...pero estaban ricas) pensé ¨ ya se vienen cosas nuevas, algo de todo tiene que motivarme¨ yo creo que por eso sigo escribiendo cosas aqui, porque no quiero pensar que no me van a motivar o seguir preguntandome si debo aferrarme a ellas cuando me motiven.
Porque la vida es como una caja de bombones (como en esa película que he visto..digamos....30 veces?), pero uno siempre quiere comerse el que le gusta, pero igual como sabrias cual te gusta mas si no probaste los otros?.

Brbrbrbr demasiado ocio. Tener nada que hacer me estresa!
escritos basura.

Me carga año nuevo, es otra de las cosas que me carga. ( me carga usar tanto el termino ¨me carga¨ pero es lo que hay).tanta importancia a un dia que en realidad, filo...si mañana voy a ser igual de mala/buena persona que hoy, ya...ok, año nuevo, otro año, borron y cuenta nueva pero es demasiado tonto tener que esperar una fecha para cambiar, si en realidad hay cosas que nunca van a cambiar aunque hayan ganas.Y ahora que será todo nuevo (aunque suene demasiado tonto) la idea de tomar el atajo suena muy convincente, empezar por terminar con todo, por que es de lo que tengo mas ganas, aunque tenga ganas de otras cosas, las ganas del atajo me ganan.


nada de ti, nada de mi.

Es demasiado bueno reirse de ti, me siento mala a veces, pero es demasiado bueno. Y tú no te das cuenta, pero me rio demasiado de ti, y no de una buena forma, al menos no de la que a mi me gustaria que se rieran de mi pero yo creo que te acostumbraste que se rían así de ti, pero lo más probable es que no lo sepas, pero es que es demasiado bueno reirse de ti!.

Wea mala, pero es como descargo, mas cosas que dan lo mismo pero es que es demasiado comico. Yo me entiendo, esas cosas...esas nomás.

Pq el fucking univeso conspira unas mierdas que no entiendo, pq nunca me funcionan las cosas que planeo pero asi es la cosa, es lo que hay.
Muy cero aporte hoy!
y shao!

Ah?

De tanto pensar (de muchas cosas en realidad, pero pocas que valen la pena), siento que no merezco tantas cosas que tengo, porque me gustaria no tenerlas mas ( y no tenerme ni tenerte, ni tenerlos, nisiquiera haberlos tenido!). Porque me siento super tonta (penosa), y me pongo a llorar por tonteras (y lo digo, mas penosa aún). Y al final cierto que da lo mismo?. Move on. Al final estoy segura que voy a saber que es por algo..pero mientras tanto ¿qué?.

Super estupido este dia, es como los otros dias tambien, y escribo puras basuras aqui pero en realidad es lo que hay tambien, digo que tengo cosas que hacer pero en realidad las ganas de tirarme en la cama me superan, me fui chao.

A mí: leerlo no más de una vez (lo escribi y lo lei y nada más, es mejor improvisar),pero no lo leas mejor, mm como quieras!.